Ha llegado el momento de poner el castigo en el rincón de pensar, aconseja el psicólogo Adam Grant.
Explicar el principio que hay detrás de una norma es fundamental.
Hacer que los niños sientan que otros cuentan con ellos aumentará su confianza.
¿Cómo se puede criar a un niño mentalmente fuerte, con propósito y resiliente en las turbulentas aguas del siglo XXI?
Adam Grant, psicólogo, autor y profesor en Wharton, participa en Davos en una sesión sobre cómo combatir la desinformación en internet. Durante un momento libre al margen de la reunión, dedicó tiempo a conversar con el equipo digital del Foro sobre sus ideas acerca de la crianza, tras haber suscitado un debate mundial con artículos sobre criar a un hijo moral y cambiar la forma en que hablamos con los niños sobre el trabajo.
Preguntar a los niños qué quieren ser de mayores, escribió, "obliga a los niños a definirse en función del trabajo", lo cual es problemático cuando, como destaca la investigación del Foro, las carreras profesionales actuales consisten en un perfeccionamiento constante de competencias más que en identidades fijas.
Aquí tiene una transcripción editada de la conversación:
¿Cuál es la peor pauta de crianza que ha escuchado?
La peor pauta de crianza que he escuchado nunca es que, cuando los niños hacen algo mal, deben ser castigados.
Existe un estudio clásico sobre los rescatadores durante el Holocausto, que arriesgaron sus propias vidas para salvar, en algunos casos, a completos desconocidos.
La pregunta era: ¿qué los diferenciaba de sus vecinos, que vivían en las mismas localidades y que nunca dieron un paso al frente para convertirse en héroes? La respuesta fue que, en parte, sus padres reaccionaban de forma muy distinta cuando se portaban mal.
Así, los ciudadanos corrientes eran castigados constantemente cuando hacían algo mal, y aprendieron a intentar evitar las consecuencias negativas. En cambio, los rescatadores del Holocausto, en lugar de ser castigados, recibían explicaciones. Por eso, cuando infringían una norma, se les decía: mira, ¿sabes qué? Esta es una norma que puede parecer absurda. Pero aquí está el valor o principio que hay detrás, o aquí tienes cómo tu comportamiento perjudicó a otras personas. Y entonces eran mucho más propensos a reflexionar sobre el impacto final de su conducta en los demás, lo que significaba que, cuando se encontraban en una situación en la que podían salvar vidas, era mucho más probable que dieran un paso al frente.
Ahora bien, por supuesto, no sabemos si esta estrategia de crianza llevó finalmente a que realizaran estos actos extraordinarios de heroísmo, sacrificio y valentía. Lo que sí sabemos es que aprendieron a emplear un tipo distinto de razonamiento moral y que, en lugar de limitarse a que les dijeran que su comportamiento está mal, o de ser penalizados, si comprenden de verdad por qué tiene efectos negativos y qué daño causa a otras personas, es mucho más probable que formen sus propios principios morales en torno a actuar bien con los demás. Y eso, creo yo, es algo que más padres pueden fomentar en sus hijos.
Por el contrario, ¿puede compartir el mejor consejo?
Creo que el mejor consejo de crianza que he recibido nunca es mostrar a los niños que importan y que otras personas cuentan con ellos.
Si no nos distraemos con nuestros dispositivos, prestamos bastante buena atención a nuestros hijos. Y, por supuesto, sabemos que es importante darles amor incondicional.
Pero hay una tercera pieza, que consiste en sentir que otras personas dependen de uno. Creo que los padres a menudo pasan por alto esto con los hijos. Sentimos que es nuestra obligación enseñarles, protegerlos y cuidarlos. Y nunca les damos la oportunidad de desarrollar su propia resiliencia ayudándonos a resolver problemas.
Por eso creo que una de las formas de poner este consejo en práctica es pedir a nuestros hijos orientación de vez en cuando.
Sé que, cuando me pongo nervioso ante un gran discurso, por ejemplo, de hecho he acudido a nuestros hijos y les he preguntado cómo debería manejar esa ansiedad. Y eso demuestra que confío mucho en ellos. Además, les da la oportunidad de recordar sus consejos cuando se encuentran en una situación similar. Y eso les hace sentir que son activos, que tienen algo que aportar y ofrecer, en lugar de depender simplemente de otras personas.
Creo que todo niño necesita sentir que importa. No hay ninguna duda al respecto. Pero la idea es que, incluso desde los seis, siete u ocho años, necesitan sentir que otras personas cuentan con ellos, que pueden marcar la diferencia en la vida de los demás. Es una forma importante de hacerles sentir que importan y de fortalecer su carácter.
