El término «narcisismo» se utiliza comúnmente para describir a cualquiera que sea egocéntrico y ensimismado, pero, según los expertos, cierto grado de interés propio es saludable.
En la última década, el rápido desarrollo de las redes sociales ha provocado cambios profundos en la forma en que las personas se comunican e interactúan.
Hoy en día, el narcisismo es un tema de relaciones de tendencia en las redes sociales, que en sí mismas fomentan el intercambio de contenidos que realzan la propia imagen, afirma una terapeuta de familias y parejas.
Aquí destaca las distintas formas de narcisismo y ofrece consejos sobre cómo afrontar las relaciones con personas narcisistas.
Durante la campaña y la presidencia del expresidente Donald Trump, la palabra narcisismo se convirtió en una especie de palabra de moda. Y en los últimos años la palabra se ha popularizado en las redes sociales y en la prensa.
Como resultado, las redes sociales y otras plataformas en línea están ahora repletas de ideas, consejos, historias y teorías de coaches de vida, terapeutas, psicólogos y narcisistas autoproclamados sobre cómo afrontar las relaciones con narcisistas o cómo gestionar los propios síntomas.
El término «narcisismo» se utiliza comúnmente para describir a cualquiera que sea egocéntrico y ensimismado. Alguien que muestra rasgos narcisistas puede tener un trastorno de la personalidad conocido como trastorno narcisista de la personalidad.
En la última década, el rápido desarrollo de las redes sociales ha provocado cambios profundos en la forma en que las personas se comunican e interactúan. Las redes sociales como Facebook, TikTok e Instagram pueden convertirse en un auténtico festín narcisista. En cuestión de segundos, uno puede compartir contenidos que realzan la propia imagen —fotos favorecedoras, publicaciones jactanciosas y vacaciones envidiables— con una audiencia enorme y recibir una respuesta inmediata en forma de «me gusta» y comentarios de refuerzo de sus seguidores.
Como terapeuta de parejas y familias titulada especializada en problemas de pareja relacionados con el apego, he trabajado con muchas parejas en las que uno de los miembros se encuentra dentro del espectro del trastorno narcisista de la personalidad. Una de las razones por las que la pareja narcisista es difícil de tratar es que son hábiles para convencer a su pareja de que la persona disfuncional es la otra.
Definición del narcisismo
Dr. Otto Kernberg, psiquiatra especializado en trastornos de la personalidad, distingue entre narcisismo normal y patológico mediante un marco que evalúa la capacidad de una persona para participar en relaciones de pareja satisfactorias.
El narcisismo normal se refiere a un sentido de sí mismo bien integrado que, en general, obra para el bien común, como un sano orgullo por uno mismo y por sus logros. El narcisismo patológico describe fluctuaciones extremas entre sentimientos de inferioridad y fracaso con un sentimiento de superioridad y grandiosidad.
Cada persona tiene un poco de narcisismo normal dentro de sí. Puede manifestarse como autoconfianza e incluso cierto grado de sentido de merecimiento, al tiempo que muestra empatía y emociones. Las investigaciones demuestran que el papel del narcisismo sano se da a niveles subclínicos en la población general y puede ayudar a motivar a las personas a superarse y a progresar en la vida.
Pero cuando la búsqueda de logros o beneficios implica un deseo excesivo de atención y aprobación y un sentido de sí mismo desmesurado y grandioso, se sale ya del ámbito del narcisismo sano.
Un narcisista patológico ve a los demás como una extensión de sí mismo. Quienes forman parte de la vida de un narcisista, especialmente su círculo íntimo, deben demostrar siempre perfección, porque contribuyen a la propia autoimagen del narcisista. Como sucede con muchos trastornos de la personalidad, el narcisismo se manifiesta en las relaciones íntimas a través del ciclo de idealización y devaluación, dando lugar al concepto de la denominada relación tóxica.
Buscar una víctima
Un narcisista elige a sus parejas en función de si la pareja afirma su sentido grandioso de sí mismo. Y, como esa afirmación es el motor principal de la relación de un narcisista, en general no les interesa mucho conocer a la otra persona.
Lo que atrae a los narcisistas no son las características personales de la otra persona ni siquiera la conexión que surge de la relación. Si la persona tiene una posición de prestigio a sus ojos y les resulta atractiva, suelen estar dispuestos a avanzar rápidamente en la relación. Desafortunadamente, como el interés genuino del narcisista por la otra persona suele ser superficial, el narcisista a menudo pierde el interés en la relación tan repentinamente como la inició.
El abuso narcisista es una forma de maltrato psicológico y emocional extremo caracterizada por una comunicación manipuladora y un engaño intencionado con fines de explotación por parte de una persona que cumple los criterios de narcisismo patológico.
Formas de narcisismo
El abuso narcisista puede ser insidioso y difícil de reconocer. Como las señales del abuso narcisista no siempre son evidentes, es importante identificarlas y reconocerlas.
Gaslighting: el narcisista utiliza una estrategia de manipulación conocida como gaslighting para que la víctima dude de su propia capacidad para tomar una decisión o emprender una acción. Las personas utilizan esta técnica para mantener el control sobre la percepción de la realidad de la otra persona. Cuando se produce el gaslighting, las víctimas quedan con una sensación de duda e inseguridad, e incluso algunas tienen dificultades para reconocer que están siendo objeto de gaslighting. En algunas relaciones se desarrolla una codependencia entre el narcisista y la víctima, en la que esta acepta la posición de autoridad del narcisista.
Mentalidad de víctima: esta actitud, habitual en quienes padecen un trastorno narcisista de la personalidad, implica que todo el mundo le debe algo al narcisista. En mi experiencia clínica, he presenciado con frecuencia cómo el narcisista crea una narrativa falsa sobre cómo no consiguió lo que se suponía que debía obtener en la vida porque otros le hicieron daño. Esta historia le permite sentirse con derecho a albergar ira y resentimiento hacia cualquiera, especialmente hacia las personas que considera exitosas.
Ciclo de idealización y devaluación: los narcisistas forman creencias polarizadas sobre sí mismos y sobre los demás, lo que significa que sus opiniones sobre sí mismos y sobre los demás pueden ser excepcionalmente positivas o poco realistamente negativas.
Durante la fase de idealización, el narcisista crea una sensación de conexión indestructible con la víctima. Sea cual sea el tipo de relación —sentimental, profesional o familiar—, avanza rápidamente y tiene una intensidad particular.
En algún momento, la pareja del narcisista lo decepcionará de alguna manera, normalmente sin querer. Como respuesta, el narcisista criticará cada movimiento, sacará conclusiones precipitadas y reaccionará de forma dramática ante estas decepciones percibidas. El narcisista empezará a ver a su pareja como defectuosa y la acusará de no ser la pareja perfecta que se suponía que debía ser. Esta fase se caracteriza por maltrato verbal y físico, humillación, acoso y difamación.
Sentimientos de vacío: según Kernberg, el psiquiatra mencionado anteriormente, la incapacidad de los narcisistas para desarrollar relaciones satisfactorias y duraderas da lugar a un mundo interior crónicamente vacío.
Los pacientes con trastorno narcisista de la personalidad suelen encontrarse «despertando» a los 40, 50 o 60 años con una sensación desesperada de pérdida. El narcisista a menudo lucha con sentimientos de vacío que nacen de depender de un falso sentido grandioso de sí mismo, lo que le impide ser vulnerable. A su vez, proyecta esos sentimientos de vacío sobre la pareja en la relación. Muchos de estos pacientes sufren una pérdida de identidad y una sensación de indefensión, y se sienten alienados del mundo.
Cómo afrontar las relaciones con un narcisista
Como el narcisista a menudo establece relaciones controladoras y manipuladoras con los amigos y la familia de su pareja, la víctima puede sentirse reacia a depender de su círculo íntimo para recibir apoyo. Encontrar un terapeuta especializado en la recuperación del abuso narcisista es el primer paso para iniciar el proceso de sanación.
Muchos pacientes me han dicho que sus terapeutas no están familiarizados con el término «narcisismo patológico». Si ese es el caso, sugiero que, si es posible, estos pacientes busquen terapeutas especializados en terapia centrada en las emociones o terapia centrada en la transferencia. Estas terapias ayudan a identificar patrones destructivos de comunicación a medida que surgen durante la sesión, en lugar de centrarse solo en las interacciones que se producen fuera de la terapia.
Desde mi perspectiva, las relaciones con una pareja narcisista se encuentran entre las más difíciles de tratar. Las parejas narcisistas suelen mostrarse reacias a participar en la terapia porque no admiten que necesitan ayuda y les resulta difícil colaborar con el terapeuta. La terapia de pareja eficaz es poco frecuente, pero no imposible, y solo puede darse cuando la pareja narcisista reconoce que sus expectativas son irrazonables y destructivas.
