El talento, la habilidad, la formación y la experiencia: todo es importante. Pero, como nadie logra nada valioso por su cuenta, tratar a los demás con cortesía y respeto es un ingrediente clave para el éxito profesional a largo plazo.
Sin embargo, así es como algunas personas lo hacen muy, muy mal:
1. Hacen perder el tiempo a los demás sin pensar.
Cuando llegas tarde a una cita o reunión, lo que realmente estás diciendo es que tu tiempo es más importante. Cuando esperas hasta que el cajero de la tienda de comestibles termina de pasar tus compras para buscar tu tarjeta de débito, en realidad estás diciendo que te da igual que los demás tengan que esperar.
Cada vez que tardas tres minutos en llenar tu botella de agua extragrande mientras se forma una fila detrás de ti, estás diciendo que vives en tu propio mundito… y que tu mundo es el único que importa.
¿Son cosas pequeñas e irritantes, pero básicamente no tienen importancia? No. Quienes no se dan cuenta de las pequeñas molestias que causan a los demás tienden a pasar por alto cuándo lo hacen a gran escala.
La forma en que tratas a las personas cuando en realidad no importa — sobre todo cuando eres líder— dice mucho de ti. Compórtate como si las personas que te rodean tuvieran necesidades más urgentes que las tuyas y nunca te equivocarás… y sin duda caerás bien.
2. Ignoran a las personas que no están a su «nivel».
Hay un hombre mayor en el gimnasio que pesa más de 300 libras y, como es comprensible, tiene dificultades con los aparatos de ejercicio aeróbico y de pesas. (Mis respetos; lo está intentando.)
Sin embargo, nadie le habla. Ni siquiera parece reparar en él. Es como si fuera invisible.
¿Por qué? No encaja.
De vez en cuando, todos lo hacemos. Cuando visitamos una empresa, hablamos con las personas con las que se supone que debemos hablar. Cuando asistimos a un acto cívico, hablamos con las personas con las que se supone que debemos hablar. O pasamos de largo junto a los técnicos para hablar con el hombre que nos contrató para dar una charla, aunque son los técnicos quienes hacen que nos veamos y nos oigamos bien en el escenario. (O quizá eso —por suerte, antes— solo me pasaba a mí.)
Una regla práctica sencilla: asiente con la cabeza cada vez que cruces la mirada con alguien. O sonríe. O (¡vaya!) incluso saluda. Simplemente actúa como si las personas existieran.
Automáticamente les caerás bien por eso, y te recordarán como alguien que entabla conversación incluso cuando no obtiene nada a cambio.
3. Piden demasiado.
Un hombre que no conoces te pide un favor: uno grande, que lleva mucho tiempo. Rechazas amablemente. Vuelve a pedirlo. Vuelves a rechazarlo. Entonces saca la carta de la necesidad: «Pero es muy importante para mí. Tienes que hacerlo. De verdad lo necesito [eso]».
Quizá, de hecho, realmente lo necesitemos [eso]. Pero nuestras necesidades son problema nuestro. El mundo no nos debe nada. No tenemos derecho a recibir consejos, orientación ni éxito. Lo único a lo que tenemos derecho es a lo que nos ganamos.
La gente tiende a ayudar a quienes primero se ayudan a sí mismos. La gente tiende a ayudar a quienes primero la ayudan.
Y sin duda la gente se hace amiga de quienes primero se preocupan por los demás, porque todos queremos tener más personas así en nuestras vidas.
4. Ignoran a las personas que realmente necesitan ayuda.
Al mismo tiempo, hay personas que no están en condiciones de ayudarse a sí mismas. Necesitan una mano: unos cuantos dólares, algo de comida decente o un abrigo abrigado.
Aunque no necesariamente creo en el karma, sí creo que las cosas buenas siempre vuelven a ti en forma de satisfacción personal.
Y eso basta para ayudar a quienes se encuentran en una situación desfavorecida.
5. Hacen una pregunta para poder hablar.
Un hombre en el almuerzo pregunta: «Oye, ¿crees que el marketing en redes sociales es eficaz?».
«Bueno», respondes, «creo que, en las circunstancias adecuadas…»
«Te equivocas», te interrumpe. «Nunca he visto un retorno de la inversión. Nunca he visto un aumento de las ventas directas. Además, la “notoriedad” no es un objetivo medible ni siquiera importante…». Y sigue hablando sin parar mientras tú intentas desesperadamente escapar.
No cueles tus opiniones con pretextos falsos. Haz una pregunta solo si de verdad quieres saber la respuesta. Y cuando vuelvas a hablar, haz una pregunta de seguimiento que te ayude a comprender mejor el punto de vista de la otra persona.
A la gente le gustan las personas que se interesan sinceramente por los demás, no por sí mismas.
6. Sueltan un «¿sabes quién soy?».
De acuerdo, quizá no llegan al nivel de Reese Witherspoon, pero muchas personas sacan alguna versión de la carta «Soy demasiado importante para esto».
Quizá la fila sea demasiado larga. O el servicio no sea lo bastante «personal». O no les muestren el nivel de respeto que «merecen».
Supongamos que de verdad eres alguien importante. Siempre caerás mejor si no actúas como si supieras que eres alguien importante ni como si creyeras que eso te da derecho a un trato distinto.
7. No saben cuándo moderarse.
Tener una personalidad fuera de lo común es muy divertido… hasta que deja de serlo. Sin embargo, cuando las cosas se ponen difíciles o una situación se vuelve estresante, algunas personas sencillamente no pueden dejar de «expresar su individualidad».
Sabemos que eres gracioso. Sabemos que eres peculiar. Sabemos que sigues tu propio camino. Aun así, hay un momento para jugar y otro para ponerse serio; un momento para ser irreverente y otro para adaptarse; un momento para cuestionar y otro para dar un paso atrás.
Saber cuándo la situación exige que dejes de justificar tus palabras o acciones con un tácito «Oye, así soy yo» es la diferencia entre sersimpático y ser un imbécil.
8. Confunden la autocrítica con un permiso.
¿Sabes que está bien que te burles de ciertas cosas de ti mismo… pero no que otras personas se burlen de ti por esas mismas cosas? Como las entradas, el peso, tu cónyuge y tus hijos o una carrera profesional estancada.
Está bien que te tomes un poco el pelo con cariño, pero lo último que quieres oír son chistes sobre calvos o dinero, o «¿quieres patatas fritas con eso?». (En resumen: yo puedo decir que estoy gordo. Tú no.)
A veces la autocrítica es sincera, pero a menudo es una máscara de inseguridad. Nunca des por sentado que alguien que se burla de sí mismo te está dando permiso para burlarte de él por lo mismo.
Búrlate de alguien solo cuando sepas que se lo tomará con buen ánimo. De lo contrario, si sientes la necesidad de hacer una gracia, búrlate de ti mismo.
9. Presumen con falsa modestia.
Presumir con falsa modestia es una forma de alardear que intenta cubrir la jactancia con una apariencia de humildad para poder presumir sin parecer que se presume. (La palabra clave es «parecer», porque sigue siendo fácil darse cuenta de que quienes presumen con falsa modestia están encantados consigo mismos.)
Por ejemplo, aquí tienes un tuit de falsa modestia del actor Stephen Fry: «Ay, no sé qué hacer en el aeropuerto. Hay una multitud enorme, pero perderé el avión si me detengo para hacerme fotos… ay, no quiero decepcionar».
Nadie quiere oír lo estresado que estás por tu próxima charla TED. Nadie quiere oír lo difícil que es mantener dos casas. Antes de presumir —con modestia o sin ella, de asuntos profesionales o personales— piensa en tu público. Una mujer que usa la talla 14 no quiere oírte quejarte de que normalmente usas la talla 2, pero que en Prada usas la 4 porque las tallas de Prada son grandes.
O, mejor aún, no presumas. Simplemente siéntete orgulloso de lo que has logrado. Deja que los demás presuman por ti.
Si has hecho cosas interesantes, lo harán.
10. Imponen sus opiniones.
Sabes muchas cosas. Cosas interesantes. Cosas fantásticas.
Genial. Pero compártelas solo en el contexto adecuado. Si eres mentor, adelante. Si eres entrenador o líder, adelante. Si eres el tipo que acaba de empezar una dieta paleo… por favor, no nos digas a todos qué pedir, a menos que te lo preguntemos.
Lo que es adecuado para ti quizá no lo sea para los demás. Y, vaya, lo que tú crees que es adecuado para ti quizá ni siquiera resulte serlo.
Como ocurre con la mayoría de las cosas en la vida, ofrecer consejos útiles depende de elegir el momento oportuno, igual que hacer amigos, influir en las personas y construir una carrera profesional brillante.
Este artículo se publica en colaboración con LinkedIn. La publicación no implica que el Foro Económico Mundial respalde estas opiniones.
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Autor: Jeff Haden es escritor fantasma, conferenciante y editor colaborador de la revista Inc.
Imagen: Ignacio Ramos (izquierda), director de sección de Hays Recruitment Consultancy, entrevista a Vicente Balmaseda en las oficinas de Hays en el centro de Madrid el 5 de diciembre de 2008. REUTERS.
